Psané vtipy

21. října 2014 v 22:38 | Kate
Protože kyselé obličeje kolem mě nezmizeli a stále potkávám znuděné lidi bez smyslu pro humor, rozhodla jsem se zveřejnit seznam mých oblíbených vtipů... Příjemnou zábavu! Smějící se





Náboženské


  • Jde farář a šlápne do h.vna. :) "Sakra, řek sem hovno. Kurva, řek sem sakra. Do prdele, řek sem kurva. A seru na to, stejně sem nechtěl bejt kněz!!!!!"

  • Říká matka představená jeptiškám: "Dívky! Vyvarujte se sexu! Je to zábava na hodinu, ale hřích na celý život. Dotazy?" Ve přední řadě se přihlásí mladá jeptiška: "Ano, prosím. Jak se to dá natáhnout na hodinu?"

  • Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
    "Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat."
    "Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
    V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
    "A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
    "Ježíši!"
    Zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
    "Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
    Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
    "Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?"
    A kývl na paní Novákovou.
    "Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
    "Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.
    Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
    "A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" Říkal zrovna kněz.
    Paní Nováková bodla a manžel zařval:
    "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"

Školní vtípky
  • Před školou stojí značka: Pozor! Nepřejeďte děti.
    Pod ní dopsáno: Počkejte si na učitele!

  • "Tak jaka byla zkouška?"
    "Velice nábožná."
    "Jak to, nábožná?"
    "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."

  • "Pane učiteli, já si myslím, že si tu pětku nezasloužím!"
    "Já také, ale šestky nemáme!"

  • Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie, a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by jí mohli něco udělat. První říká:
    "Já ji vylákam do lesa."
    Druhý říká:
    "Já ji povalím na zem."
    Třetí říká:
    "A já ji nakopu do koulí."
Policejní
  • Policajt říká rybáři:
    "Na tomto rybníku se chytají ryby jen na povolení!"
    "No, vidíte je, potvory," povídá rybář, "a já blbec je tady chytám na červy."

  • Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
    1. policajt: "Dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn."
    2. policajt: "Dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl."
    3. policajt: "Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr..."

  • Potkají se dva policajti a jeden jí čokoládu. Druhý se ptá:
    "Kde si sehnal tu čokoládu?"
    "Tam, v tom obchodě za rohem."
    "A je tam hodně lidí?"
    "Ani ne, tak na půl zásobníku."
Vtipy o teploušcích (P.S.: Můj nejlepší kamarád je homosexuál, tak nikdo nemějte kecy....)
  • Generál se svými vojáky dobyl velké město. Nechá si je nastoupit a rozkazuje:
    "Vojáci, právě jsme dobyli město. Takže ženy zabít a muže znásilnit."
    V řadách vojáků se tvoří velký chaos. Až jeden vystoupí z řady a směle se zeptá:
    "Ale pane generále, nemělo by to být obráceně?"
    Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojáků a pěkně přihřátým hlasem mu povídá:
    "Drž hubu, rozkaz je rozkaz!"

  • Hádají se dva buzeranti. Je to opravdu velká hádka a lítají přitom velice silná slova.
    "A víš ty co? Vyliž mi prdel!" huláká jeden.
    A ten druhej mu odpovídá:
    "Tak na to zapomeň! Žádný usmiřování nebude!"

  • Jeden teplouš telefonuje druhému: "Přijď, bude prdéééél!"
Opilecké příhody!?
  • "Nebyl jsem až tak vožralej, že ne??" "Ty vole! Házel jsi s mým křečkem o zeď a řval jsi: "Pikachu, volím si tebe!" Pak jsi zalezl do skříně a řval: "Vchod do Narnie nefunguje!" Když jsi pak vylezl, stál jsi u krbu a křičel: "PŘÍČNÁ ULICE!" Pak jsi běžel k bazénu a půl noci strávil jeho vypouštěním s tím, že hledáš Nema! A když kolem prošel nějaký děda s bradkou, tak jsi ho 20 minut objímal se slovy: "Brumbále, ty žiješ! Potom si šel k mýmu autu a řval si na celou ulici Optime transformuj se, a ty se mě ještě ptáš, jesli si nebyl až tak vožralej?!"

  • Stojí opilec v ZOO a hází dlažební kostky po vlkovi ve výběhu. Přiběhne hlídač a křičí:
    "Chlape, nechejte toho, co vám to nevinné zvíře udělalo?
    "Mě nic, ale sežral Karkulku, parchant."

  • Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: "Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?" "To musíte jít stále rovně..." "A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!"
 

2 lidé ohodnotili tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama